.Jajajajaja!No hay nada como tener sentido del humor.Con o sin neuronas,masculino o femenino,borracho o ebrio…
Entre esta sección y el partidazo de España…esta noche duermo del tirón.
Es un compendio de chistes antifeminazis que me enviaron por correo…
Se sulfuran que jode,poco sentido del humor…
.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda
¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
Cuando llegara la mujer a la luna? cuando haya que barrerla!jajajaja
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? – Porque sería un hombre.
Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? – La de Fairy. jajajaja
¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? – Reclamar sus derechos.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? – Ampliándole la cocina y la cama y el cuarto de lavado.
Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? – La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?… A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?… Una para cada fogón de la cocina.
¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?… Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?… En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
Cuando se subaste el cerebro de un hombre 30 años y otro de una mujer de la misma edad ¿Cuál es el qué sale más caro?y ¿Por qué?
El de la mujer, Por que el cerebro de el hombre ya está usado y el de la mujer está totalmente NUEVO (Las cosas NUEVAS salen más caras).
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"… El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?… Turismo.
¿Y dos neuronas?… No se sabe, aún no se ha dado el caso.
¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?… Prodigio
Y que conste ninguno habla de golpear, mutilar o asesinar a una mujer, como pasa con los chistes feminazis.
Paso 1: Vaya a comprar un pollo. De unos 4 kg para 5 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meta el pollo al horno en una bandeja.
Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.
Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?…
Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, ****** bodrida.
Paso 13: Intente sentasrse en la **** silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de posho otra vez, porque no funcionó a la brimerar…
Paso 19: Recorga el pollo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra…
Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pollo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de tiendas,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida,
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de tiendas, hacer compras
con la Mastercard Dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
* La plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
* Cómo aprender a vivir sin tu madre .
*Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada.
* Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
* Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar.
* El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
* Cómo bajar y no mojar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
* Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
* Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
* Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
* Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
* ¿Muerde el médico de los niños?, escucha a tus hijos ellos tambien hablan.
* Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante, hacer la compra sin protestar, tu tambien comes).
* Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario, tareas del cole de los niños, reuniones con los profesores, llamar a tus padres…
* Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa gritando enfurecido.
* Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca serrucho). La bañera peluda. (que hacer despues de ducharse)
* Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
* Hazle caso a tu pareja no puede estar siempre equivocada. (Fundamental para titularse).
Isora
.Jajajajaja!No hay nada como tener sentido del humor.Con o sin neuronas,masculino o femenino,borracho o ebrio…
Entre esta sección y el partidazo de España…esta noche duermo del tirón.
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GALVA
Es un compendio de chistes antifeminazis que me enviaron por correo…
Se sulfuran que jode,poco sentido del humor…
.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda
¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
Cuando llegara la mujer a la luna? cuando haya que barrerla!jajajaja
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? – Porque sería un hombre.
Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? – La de Fairy. jajajaja
¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? – Reclamar sus derechos.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? – Ampliándole la cocina y la cama y el cuarto de lavado.
Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? – La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?… A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?… Una para cada fogón de la cocina.
¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?… Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?… En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
Cuando se subaste el cerebro de un hombre 30 años y otro de una mujer de la misma edad ¿Cuál es el qué sale más caro?y ¿Por qué?
El de la mujer, Por que el cerebro de el hombre ya está usado y el de la mujer está totalmente NUEVO (Las cosas NUEVAS salen más caras).
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"… El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?… Turismo.
¿Y dos neuronas?… No se sabe, aún no se ha dado el caso.
¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?… Prodigio
Y que conste ninguno habla de golpear, mutilar o asesinar a una mujer, como pasa con los chistes feminazis.
Vamos España.
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antifaz
Manolo…….
¿ Cuando tu mujer hace el
amor tu la siente decir algo ?
…! Bueno hasta del Bar de
enfrente !
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antifaz
—-Si Dios quiere a los POBRES
Si los llega a Odiar….
¿ Como sería …..?
! Como los Españoles !
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fuentesanta
Pollo borracho
Paso 1: Vaya a comprar un pollo. De unos 4 kg para 5 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meta el pollo al horno en una bandeja.
Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.
Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?…
Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, ****** bodrida.
Paso 13: Intente sentasrse en la **** silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el posho purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn…
Paso 16: Retire el horno del pollo.
Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de posho otra vez, porque no funcionó a la brimerar…
Paso 19: Recorga el pollo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra…
Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pollo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
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Atilaelhunico
La mejor receta para la depresión que ocasiona la crisis:
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hora.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.
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Atilaelhunico
Una doñita les cuenta a sus amigas:
Ahora mi marido me hace el amor como una fiera.
Qué, te echa los polvos como un salvaaajeee…?
Nooo… se mea en las sábanas para marcar territorio…
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amor
POEMA ESCRITO POR EL:
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de tiendas,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida,
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de tiendas, hacer compras
con la Mastercard Dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
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Biker
Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
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angyair
CURSO PARA HOMBRES
* La plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
* Cómo aprender a vivir sin tu madre .
*Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada.
* Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
* Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar.
* El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
* Cómo bajar y no mojar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
* Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
* Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
* Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
* Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
* ¿Muerde el médico de los niños?, escucha a tus hijos ellos tambien hablan.
* Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante, hacer la compra sin protestar, tu tambien comes).
* Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario, tareas del cole de los niños, reuniones con los profesores, llamar a tus padres…
* Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa gritando enfurecido.
* Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca serrucho). La bañera peluda. (que hacer despues de ducharse)
* Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
* Hazle caso a tu pareja no puede estar siempre equivocada. (Fundamental para titularse).
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