Un zoológico de La Gomera compró un gorila hembra. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Chano, un empleado que era de Arure, encargado de limpiar las jaulas.
Chano tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo:
¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Chano dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Chano dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, dijo de inmediato el administrador.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!… pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno…. pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros
Para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen …quieren decir…
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = putón
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los güevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a
quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡Espera, hijo mío, vuelve acá!
Este año la Monarquia cumple las
bodas de Oro……pero celebra
las de Marfil….(para aprovechar
los colmillos del Elefante de D.
Juan Carlos …..)….la crisis jode
CARTA DE UNA MADRE GOMERA SU HIJO.
Querido hijo:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo..
El clima no es tan malo por aqui; la semana pasada solo llovio 2 veces. La primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias.
Con respecto a la chaqueta que querias, tu tio Emilio dijo que si la enviabamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, esta embarazada, pero como todavia no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tio o tia..
Imaginate que tu hermano Jaime cerro el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos.
Ah hijito Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Maria Josefina.
P.D. Te iba a mandar 1.000 euros, pero ya cerre el sobre
Uno entra en un banco, se va a la cajera, y le dice:
-¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades…
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco de los huevos…!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!… y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta…!
Gofiopalmero
van dos x la calle y se cae el del centro
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kanak
Un zoológico de La Gomera compró un gorila hembra. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Chano, un empleado que era de Arure, encargado de limpiar las jaulas.
Chano tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo:
¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Chano dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Chano dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, dijo de inmediato el administrador.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!… pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno…. pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros
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Biker
Para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen …quieren decir…
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = putón
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
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fuentesanta
CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER?
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los güevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a
quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡Espera, hijo mío, vuelve acá!
El Discípulo contesta:
Nooo, Maestro…
… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA !
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FrodoBorbon
…. que ambos tienen una tres mil millonésima posibilidad de llegar a ser una persona.
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FrodoBorbon
Este es una adivinanza:
¿En qué se parece un abogado y un espermatozoide?
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Atilaelhunico
Un viejito va a una de esas fiestas que organizan los ayuntamientos para divertir a los mayores.
Allí conoce a una viejita, se ponen a conversar, se toman unos vasitos de vino y al rato ya estaban cogiditos de las manos.
Al rato se van a un lugar solitario, y entre caricia y caricia el viejito le da lo suyo a la viejita. Al terminar el acto amatorio, el viejito piensa:
Oooojjjj… me he comportado muy mal… no me lo perdono… de haber sabido que era virgen la chiquilla la habría llevado a un lugar mucho más acogedor…
Y la viejita piensa:
Ñooosss… de haber sabido que se le iba a parar me habría sacado las pantaletas…
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antifaz
Este año la Monarquia cumple las
bodas de Oro……pero celebra
las de Marfil….(para aprovechar
los colmillos del Elefante de D.
Juan Carlos …..)….la crisis jode
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Isora
CARTA DE UNA MADRE GOMERA SU HIJO.
Querido hijo:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo..
El clima no es tan malo por aqui; la semana pasada solo llovio 2 veces. La primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias.
Con respecto a la chaqueta que querias, tu tio Emilio dijo que si la enviabamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, esta embarazada, pero como todavia no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tio o tia..
Imaginate que tu hermano Jaime cerro el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos.
Ah hijito Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Maria Josefina.
P.D. Te iba a mandar 1.000 euros, pero ya cerre el sobre
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amor
.. Penoso…
Uno entra en un banco, se va a la cajera, y le dice:
-¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades…
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco de los huevos…!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!… y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta…!
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