Este es algo viejo, pero siempre habrá quien no lo sepa.
Pues nada, resulta que había un señorito, con muchísimo dinero, que una noche muy calurosa de agosto llegó a su casa con ganas de marcha, así que se mete en la cama con su mujer y la empieza a buscar, pero ella se lo intentaba quitar de encima con la escusa de que hacía mucho calor.
Cuando finalmente ya estaban en plena faena, se dio cuenta de que su mujer, como casi siempre, seguía casi impasible, por lo que le preguntaba, "¿sientes algo cariño?", y ella le decía, "uff, es que tengo mucho, calor", y por más que seguia y seguía, la mujer no decía ni pio, por lo que se le ocurrió llamar a uno de sus criados, que era negro, para que la abanicase mientras estaban en plena función.
Pero por más que abanicaba y él ponía todo su empeño, la mujer parecía no sentir nada y seguía con la escusa del calor.
El marido le decía a su criado, "¡pero coño!, ¡abanica de arriba a abajo, y un poco más cerca!, o "¿es que no ver que no le llega aire a la pobre mujer?".
Pero por más que el negro abanicaba de la forma que le indicaba su señor, la mujer parecía seguir sin sentir nada y ante las preguntas del marido sólo se le ocurría decir lo del calor.
En una de éstas, y con el marido ya fuera de sí, le dice a su criado…."¡Ven pa´cá, ponte ahora a darle tú y dame ese jodído abanico!".
El negro se saca su instrumento, y acata las órdenes de su dueño, mientras que el marido estaba abanicando.
Al momento la mujer empieza….ahhhh, ahhhhh, ahhhh, ahora síiii, siiiii…., hasta que el marido le da una torta a su criado y le dice, "¿veeees?. ¡aprende a abanicar, negro de mierda!.
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.
Recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta de que sobre el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un c…ondón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
-Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón).
-¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"….
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
– Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..
La del novio, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
Pues si quiere Ud. chistes de los buenos, vémgase pa´ca, que no quedará defraudado.
Creo que de ahora en adelante me voy a dedicar a mirarme el ombligo, sólo a eso, a mirarme el ombligo. De repente y tal logre parir algún que otro chistecito.
Saludos cordiales a tos y toas, ha sido un verdadero placer, con alguna que otra excepción por supuesto.
Isora28
Jajaja! Que bueno CASPER, yo no lo había escuchado!!!
Leer más
CASPER
Este es algo viejo, pero siempre habrá quien no lo sepa.
Pues nada, resulta que había un señorito, con muchísimo dinero, que una noche muy calurosa de agosto llegó a su casa con ganas de marcha, así que se mete en la cama con su mujer y la empieza a buscar, pero ella se lo intentaba quitar de encima con la escusa de que hacía mucho calor.
Cuando finalmente ya estaban en plena faena, se dio cuenta de que su mujer, como casi siempre, seguía casi impasible, por lo que le preguntaba, "¿sientes algo cariño?", y ella le decía, "uff, es que tengo mucho, calor", y por más que seguia y seguía, la mujer no decía ni pio, por lo que se le ocurrió llamar a uno de sus criados, que era negro, para que la abanicase mientras estaban en plena función.
Pero por más que abanicaba y él ponía todo su empeño, la mujer parecía no sentir nada y seguía con la escusa del calor.
El marido le decía a su criado, "¡pero coño!, ¡abanica de arriba a abajo, y un poco más cerca!, o "¿es que no ver que no le llega aire a la pobre mujer?".
Pero por más que el negro abanicaba de la forma que le indicaba su señor, la mujer parecía seguir sin sentir nada y ante las preguntas del marido sólo se le ocurría decir lo del calor.
En una de éstas, y con el marido ya fuera de sí, le dice a su criado…."¡Ven pa´cá, ponte ahora a darle tú y dame ese jodído abanico!".
El negro se saca su instrumento, y acata las órdenes de su dueño, mientras que el marido estaba abanicando.
Al momento la mujer empieza….ahhhh, ahhhhh, ahhhh, ahora síiii, siiiii…., hasta que el marido le da una torta a su criado y le dice, "¿veeees?. ¡aprende a abanicar, negro de mierda!.
Leer más
Isora28
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.
Recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta de que sobre el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un c…ondón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
-Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón).
-¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"….
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
Leer más
fuentesanta
Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? Ya Ta.
Cómo se dice eyaculación precoz en español? Te juro que es la primera vez que me pasa.
Leer más
fuentesanta
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
– Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
Leer más
Isora28
SEDUCCIÓN FEMENINA
Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..
La del novio, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
– Batman, ¿qué hay para cenar?
Leer más
Atilaelhunico
Pues si quiere Ud. chistes de los buenos, vémgase pa´ca, que no quedará defraudado.
Creo que de ahora en adelante me voy a dedicar a mirarme el ombligo, sólo a eso, a mirarme el ombligo. De repente y tal logre parir algún que otro chistecito.
Saludos cordiales a tos y toas, ha sido un verdadero placer, con alguna que otra excepción por supuesto.
Leer más
PedroLuis
Realmente admirable Sr. "Atilaelhunico". No cabe la menor duda de que somos un país de "chiste". De chistes de los buenos, la verdad.
Enhorabuena, y gracias por hacernos pensar en clave de humor. Es saludable.
Leer más
Atilaelhunico
… SETECIENTOS DON PEDRO LUIS… ÑOOOSSS…
Leer más
amparo
En un pub de copas…
-Guapa, te invito a un whisky..
-No, gracias, me afecta a las piernas.
-Que te pasa?, se te tiemblan?..
-Noooo, que se me abren…..
Leer más