– Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado.
– Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
– Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
– Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuales son los nombres de los dedos y bor qué es imbortante saberlos:
· El brimero es el legal… Sirve bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario. .. Sirbe bara dar las órdenes.
. El tercero es el baginal y se usa mojado… Ya sabrás bara que!
· El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas! ·
. El quinto es el buscador… Busca en la nariz, busca en las orejas…
– Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me ensenia, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero.
– Ah, el tercero hijo… Te dije que era el baginal… Te lo mojas un boco con saliba y… Sirve bara basar las baginas: bagina uno, bagina dos…y asi hasta que termines de leer la libro…
Iba un ateo caminando por un bosque y como siempre pensando en lo hermoso que es la naturaleza, lo hermoso que el bing bang habia creado ese lago tan inmensamente azul, ese olor a pino que embriagaba el lugar, el cántico de las aves, el ruido de los animales del bosque y pensaba lo sabia que era la naturaleza y lo hermoso que la evolución había transformado aquel lugar apenas iba pensando en el padre de la evolución Charles Darwin cuando escuchó un ruido detrás de un arbusto. ¿Qué será eso? Pensó, de pronto y a sus espaldas apareció un enorme oso que con gruñidos terribles amenazaba su vida. De el fondo de su alma salió un: DIOS MIO!!! y toda la naturaleza se detuvo ante tal insólita exclamación. Dios se le apareció y le dijo ¿ahora si me reclamas?
El ateo le dice: no pues no quiero que me trates como cristiano, seria injusto ¿no podrias volver cristiano al oso?
Dios le dijo SI, de repente escucho al oso decir: !Gracias te doy señor por estos alimentos que me acabas de dar, amén!
Un cristiano y tres ateos discutían acerca de la existencia de Dios. Como la discusión parecía no tener fin, los ateos recurrieron al democrático argumento de mayoría: "Somos tres contra uno"; dijeron.
En eso, de pronto se abre el cielo y se escucha una estruendosa voz…
"Por supuesto que existo. Dejen de discutir que tengo cosas importantes qué hacer".
El cristiano sonreía a los ateos con un dejo de triunfo, pero entonces uno de los ateos replicó: "Tres contra dos. Ganamos".
Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la maestra le pregunta:
que te paso?
Y Jaimito responde:
es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía:
“ahhh….ahhhh…ahhhhhh….” Y me pregunto hijo estas dormido y yo le dije:
“no papi” y zass, me pego un cozcorron. La maestra le aconsejo:
esta noche si te preguntan quedate callado.
Al dia siguiente llega con otro chichón y la maestra le pregunta, que te paso no te quedastes callado?.
Mi papa se subió en mi mami y decía:
“Ahhh….ahhhh…..ahhhh….ahhh” y yo calladito…calladito maestra y luego mas rápido ahhh….ahhh…ahhh.. Y yo calladito..calladito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mama contesto yo también. Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije:
llevenme con ustedes y ZAZ mi cozcorron.
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quedate calladito ok.
Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la maestra.
Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito ..calladito.
Mi papi decía “ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito ..calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. Calladito .
Y entonces la cama se empezó a mover mas rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayo de la cama y yo calladito.. Calladito y entonces oi que mi papi le dijo a mi mami “Vieja echamos el otro” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ me dio otro.
lol lol lol jajjajajajajajajajjajajaja jajajajajjajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajaj
Un ateo muere y va al cielo.
Al llegar, es recibido por San Pedro:
-Hmmm… (leyendo el libro de la vida del ateo)… lamentablemente hijo mío, no puedes entrar al Reino de los cielos. Desde joven, te declaraste ateo. Incluso en el lecho de muerte, te mantuviste firme en su ateísmo. Tu lugar está en el infierno.
El ateo desciende a las profundidades abismales, buscando la entrada al infierno. Al llegar se sorprende: el ambiente se asemeja a los grandes casinos de Las Vegas. En la entrada, mujeres hermosas escoltan al ateo. Muy sorprendido, él entra en el infierno y es recibido por un hombre elegantemente vestido con un traje blanco y una flor en el ojal:
-Bienvenida, amigo mío! – dice efusivamente – soy Satanás, tu anfitrión por toda la eternidad y si deseas algo simplemente pregúntame directamente a mí o a cualquiera de las hermosas mujeres.
(bajando la voz) – la pelirroja del vestido negro te llevará a la locura!
La imagen del infierno era fabulosa: una vasta planicie con una hermosa hierba baja y coloridas flores. En el fondo, una pequeña fila de montañas.
Se dio cuenta de un pequeño río a izquierda, donde nuestro amigo reconocido a Nietzsche y Voltaire, con cañas de pescar en una mano y un vaso de jugo en la otra, riendo con intensa alegría!
A la derecha, un restaurante con un gran balcón, el ateo reconoció ahí a Thomas Paine, Robert Ingersoll y Thomas Jefferson, mientras saludaba y apuntaba a un libro en su mano. Era el último libro de Richard Dawkins.
Confuso y desconcertado, el ateo no podía entender lo que estaba sucediendo. Escuchaba a Satanás de su lado, hablando como si fueran dos grandes amigos tomando refresco en un bar:
-Mi amigo, aquí puedes hacer lo que siempre has querido. Nada está prohibido, puedes obtener placer mientras no perjudiques a nadie. Hola Girdano !!! -saludó a un hombre que pasaba
El ateo preguntó: -Ese era Giordano Bruno?
-Eh? Ahh… sí! Disculpe por no presentarlo, pero no te preocupes, porque se reunirá en la noche del jueves. Todos los jueves jugamos a las cartas, después del partido de fútbol. Los que no juegan son Karl Marx y Albert.
-Albert… Einstein?!?!?!?!
Pero, de repente, la conversación es interrumpida por descargas de rayos y truenos que ponen el cielo oscuro con nubes y vientos que parecen anunciar el día del juicio. El ateo ve que el llano, anteriormente lindo, se convierte en una fosa abisal que emite desde sus entrañas, sulfurosas, bengalas como lenguas demoníacas. En medio del cielo tormentoso, aparece un hombre, gritando locamente y en llamas, cayendo directamente a la fosa abierta en el suelo. Tan pronto como el hombre es tragado por las llamas, todo vuelve a la normalidad como lo era antes. Satanás no dejar de hablar, como si nada hubiera pasado.
¿Perplejo por lo que vió y no pudiendo contener la curiosidad ante la calma de Satanás, le pregunta el ateo: – ¿Qué fue eso?
Satanás responde: Era un católico. Ellos prefieren el infierno de esa manera.
Patxi y Aitor, dos del centro del mismo Bilbao, se sacan una pasta inmensa en la primitiva.
Patxi: aibaa Aitor, que hacemos con tanta pasta?.
Aitor: nos montamos un puticlub con 100 tias, vale?
Patxi: aibaa Aitor, y si no nos funciona?.
Aitor: pues lo abrimos al público.
Patxi: vale, pues.
Atilaelhunico
– Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado.
– Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
– Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
– Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuales son los nombres de los dedos y bor qué es imbortante saberlos:
· El brimero es el legal… Sirve bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario. .. Sirbe bara dar las órdenes.
. El tercero es el baginal y se usa mojado… Ya sabrás bara que!
· El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas! ·
. El quinto es el buscador… Busca en la nariz, busca en las orejas…
– Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me ensenia, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero.
– Ah, el tercero hijo… Te dije que era el baginal… Te lo mojas un boco con saliba y… Sirve bara basar las baginas: bagina uno, bagina dos…y asi hasta que termines de leer la libro…
MAL BENSADOS !!!!!!!!
Leer más
GALVA
Iba un ateo caminando por un bosque y como siempre pensando en lo hermoso que es la naturaleza, lo hermoso que el bing bang habia creado ese lago tan inmensamente azul, ese olor a pino que embriagaba el lugar, el cántico de las aves, el ruido de los animales del bosque y pensaba lo sabia que era la naturaleza y lo hermoso que la evolución había transformado aquel lugar apenas iba pensando en el padre de la evolución Charles Darwin cuando escuchó un ruido detrás de un arbusto. ¿Qué será eso? Pensó, de pronto y a sus espaldas apareció un enorme oso que con gruñidos terribles amenazaba su vida. De el fondo de su alma salió un: DIOS MIO!!! y toda la naturaleza se detuvo ante tal insólita exclamación. Dios se le apareció y le dijo ¿ahora si me reclamas?
El ateo le dice: no pues no quiero que me trates como cristiano, seria injusto ¿no podrias volver cristiano al oso?
Dios le dijo SI, de repente escucho al oso decir: !Gracias te doy señor por estos alimentos que me acabas de dar, amén!
Leer más
GALVA
Un cristiano y tres ateos discutían acerca de la existencia de Dios. Como la discusión parecía no tener fin, los ateos recurrieron al democrático argumento de mayoría: "Somos tres contra uno"; dijeron.
En eso, de pronto se abre el cielo y se escucha una estruendosa voz…
"Por supuesto que existo. Dejen de discutir que tengo cosas importantes qué hacer".
El cristiano sonreía a los ateos con un dejo de triunfo, pero entonces uno de los ateos replicó: "Tres contra dos. Ganamos".
Leer más
darkvader
Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la maestra le pregunta:
que te paso?
Y Jaimito responde:
es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía:
“ahhh….ahhhh…ahhhhhh….” Y me pregunto hijo estas dormido y yo le dije:
“no papi” y zass, me pego un cozcorron. La maestra le aconsejo:
esta noche si te preguntan quedate callado.
Al dia siguiente llega con otro chichón y la maestra le pregunta, que te paso no te quedastes callado?.
Mi papa se subió en mi mami y decía:
“Ahhh….ahhhh…..ahhhh….ahhh” y yo calladito…calladito maestra y luego mas rápido ahhh….ahhh…ahhh.. Y yo calladito..calladito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mama contesto yo también. Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije:
llevenme con ustedes y ZAZ mi cozcorron.
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quedate calladito ok.
Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la maestra.
Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito ..calladito.
Mi papi decía “ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito ..calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. Calladito .
Y entonces la cama se empezó a mover mas rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayo de la cama y yo calladito.. Calladito y entonces oi que mi papi le dijo a mi mami “Vieja echamos el otro” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ me dio otro.
lol lol lol jajjajajajajajajajjajajaja jajajajajjajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajaj
Leer más
Indiano
Un país en el que el yate del rey se llama BRIBON, el mayor banquero BOTIN, la ministra de sanidad MATO y la que permite las macro fiestas BOTELLA
Leer más
Derisa
¡Libre, tus chistes son bueníííísimos!.
Leer más
Libre
Un ateo muere y va al cielo.
Al llegar, es recibido por San Pedro:
-Hmmm… (leyendo el libro de la vida del ateo)… lamentablemente hijo mío, no puedes entrar al Reino de los cielos. Desde joven, te declaraste ateo. Incluso en el lecho de muerte, te mantuviste firme en su ateísmo. Tu lugar está en el infierno.
El ateo desciende a las profundidades abismales, buscando la entrada al infierno. Al llegar se sorprende: el ambiente se asemeja a los grandes casinos de Las Vegas. En la entrada, mujeres hermosas escoltan al ateo. Muy sorprendido, él entra en el infierno y es recibido por un hombre elegantemente vestido con un traje blanco y una flor en el ojal:
-Bienvenida, amigo mío! – dice efusivamente – soy Satanás, tu anfitrión por toda la eternidad y si deseas algo simplemente pregúntame directamente a mí o a cualquiera de las hermosas mujeres.
(bajando la voz) – la pelirroja del vestido negro te llevará a la locura!
La imagen del infierno era fabulosa: una vasta planicie con una hermosa hierba baja y coloridas flores. En el fondo, una pequeña fila de montañas.
Se dio cuenta de un pequeño río a izquierda, donde nuestro amigo reconocido a Nietzsche y Voltaire, con cañas de pescar en una mano y un vaso de jugo en la otra, riendo con intensa alegría!
A la derecha, un restaurante con un gran balcón, el ateo reconoció ahí a Thomas Paine, Robert Ingersoll y Thomas Jefferson, mientras saludaba y apuntaba a un libro en su mano. Era el último libro de Richard Dawkins.
Confuso y desconcertado, el ateo no podía entender lo que estaba sucediendo. Escuchaba a Satanás de su lado, hablando como si fueran dos grandes amigos tomando refresco en un bar:
-Mi amigo, aquí puedes hacer lo que siempre has querido. Nada está prohibido, puedes obtener placer mientras no perjudiques a nadie. Hola Girdano !!! -saludó a un hombre que pasaba
El ateo preguntó: -Ese era Giordano Bruno?
-Eh? Ahh… sí! Disculpe por no presentarlo, pero no te preocupes, porque se reunirá en la noche del jueves. Todos los jueves jugamos a las cartas, después del partido de fútbol. Los que no juegan son Karl Marx y Albert.
-Albert… Einstein?!?!?!?!
Pero, de repente, la conversación es interrumpida por descargas de rayos y truenos que ponen el cielo oscuro con nubes y vientos que parecen anunciar el día del juicio. El ateo ve que el llano, anteriormente lindo, se convierte en una fosa abisal que emite desde sus entrañas, sulfurosas, bengalas como lenguas demoníacas. En medio del cielo tormentoso, aparece un hombre, gritando locamente y en llamas, cayendo directamente a la fosa abierta en el suelo. Tan pronto como el hombre es tragado por las llamas, todo vuelve a la normalidad como lo era antes. Satanás no dejar de hablar, como si nada hubiera pasado.
¿Perplejo por lo que vió y no pudiendo contener la curiosidad ante la calma de Satanás, le pregunta el ateo: – ¿Qué fue eso?
Satanás responde: Era un católico. Ellos prefieren el infierno de esa manera.
Leer más
Derisa
http://www.youtube.com/watch?v=HkqtBwelS4c
Leer más
amparo
Patxi y Aitor, dos del centro del mismo Bilbao, se sacan una pasta inmensa en la primitiva.
Patxi: aibaa Aitor, que hacemos con tanta pasta?.
Aitor: nos montamos un puticlub con 100 tias, vale?
Patxi: aibaa Aitor, y si no nos funciona?.
Aitor: pues lo abrimos al público.
Patxi: vale, pues.
Leer más
Atilaelhunico
Un turco está agonizando y empieza:
Samiiirrr… -aquí estoy padre, a tu lado…
Rebequitaaa… -aquí estoy padre, velando por ti…
Moises… -aquí estoy padre querido, a tu lado…
Samira…. -aquí estoy esposo mío, siempre a tu lado…
Coniodelamadre desgraciados… y antonces quien conio de la putamierda astá cuidando la tienda…? Tantu que me he jodido malagradeciiidoooss…..
Leer más