En un parque, una señora comienza a gritar:
—¡Socorro, socorro! Mi niño se ha tragado una moneda de dos euros y se está ahogando.
Inmediatamente un señor se levanta de un banco cercano y se aproxima al niño mientras dice:
—Déjeme a mí, que tengo experiencia en estos casos.
…
Toma los testículos del pequeño entre susmanosy comienza a apretar… y en un momento el niño expulsa la moneda.
—Muchas gracias, señor —le dice la señora, agradecida—. ¿Trabaja usted en medicina alternativa?
—No —responde el hombre—, soy banquero.
Un señor va al registro civil, se acerca al funcionario y le dice:
– Buenos días.
– Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar?
– Pues usted verá, quisiera cambiarme el apellido.
– ¿Y cuál es su apellido?
– Merchocho.
– ¿Y qué problema tiene?
– Yo ninguno, el problema lo tienen mis hijas: la mayor se llama Rosa y la chica Débora……
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
• ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
…
…• ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
• ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones…
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– "Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?.."
Y el marido le responde:
– "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
.. A mi me censuran casi todo, y es que la tengo tomada con un abogaducho… y es que si te metes con uno, te censuran, pero si te metes con muchos, estás ejerciendo tu libertad de expresión, así de cínico va el mundo…
Rivero consideró importante identificar esa relación histórica que hubo en el siglo XVI y XVII entre La Palma y esta parte de Europa. "La cultura es una nueva vía para promocionar la Isla y estoy seguro de que muchos de los habitantes de Flandes al tener conocimiento de la riqueza que guarda la Isla en pintura y escultura relacionada con sus antepasados les llamará la atención para hacernos una visita".
Un gallego y un catalán van a la misma barbería… Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes, más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
– No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al gallego y le preguntó:
– Y Ud. ¿Quiere aftershave?
– Por supuesto, respondió el gallego. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe a qué huele una casa de putas…
Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda
lo compró y se las puso al ir a casa.
Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:
-"¿Ves algo diferente en mi?"
Margarita lo miró de arriba abajo dijo:
-"No."
Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las
botas. Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco más alta esta vez :
-"¿Notas algo diferente AHORA?"
Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia:
-"Bernardo, ¿qué hay de diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará
colgando así mañana."
Furioso, Bernardo gritó:
-"Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"
-"No. No tengo idea", respondió ella.
-"ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"
Sin levantar la vista Margarita respondió:
-"Pues deberías haber comprado un sombrero, para que mirase para arriba alguna vez."
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
En una tormenta la lancha del hermano soltero se hunde en el mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
– Me acabo de enterar. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
– Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La
rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba
más cada vez que la usaba. Además estaba deformada por el centro y no se le podía quitar el olor a
pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Aunque la verdad, es que parte de la culpa ha sido mía, porque se la prestaba a cuatro amigos para que se
divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
ificrates
En un parque, una señora comienza a gritar:
—¡Socorro, socorro! Mi niño se ha tragado una moneda de dos euros y se está ahogando.
Inmediatamente un señor se levanta de un banco cercano y se aproxima al niño mientras dice:
—Déjeme a mí, que tengo experiencia en estos casos.
…
Toma los testículos del pequeño entre susmanosy comienza a apretar… y en un momento el niño expulsa la moneda.
—Muchas gracias, señor —le dice la señora, agradecida—. ¿Trabaja usted en medicina alternativa?
—No —responde el hombre—, soy banquero.
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Isora28
Un señor va al registro civil, se acerca al funcionario y le dice:
– Buenos días.
– Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar?
– Pues usted verá, quisiera cambiarme el apellido.
– ¿Y cuál es su apellido?
– Merchocho.
– ¿Y qué problema tiene?
– Yo ninguno, el problema lo tienen mis hijas: la mayor se llama Rosa y la chica Débora……
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ificrates
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
• ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
…
…• ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
• ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones…
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
¿¿¿Quién coño es Bankia???
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Libre
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– "Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?.."
Y el marido le responde:
– "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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Libre
.. A mi me censuran casi todo, y es que la tengo tomada con un abogaducho… y es que si te metes con uno, te censuran, pero si te metes con muchos, estás ejerciendo tu libertad de expresión, así de cínico va el mundo…
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FrodoBorbon
Me han censurado un chiste!
¿Muy escatológico? No lo entiendo, es el típico que te sabes desde niño. ¿Porqué, porqué, porqué?
Redacción, ¿le pareció de "mal gusto"?
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fuentesanta
Rivero consideró importante identificar esa relación histórica que hubo en el siglo XVI y XVII entre La Palma y esta parte de Europa. "La cultura es una nueva vía para promocionar la Isla y estoy seguro de que muchos de los habitantes de Flandes al tener conocimiento de la riqueza que guarda la Isla en pintura y escultura relacionada con sus antepasados les llamará la atención para hacernos una visita".
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Atilaelhunico
Un gallego y un catalán van a la misma barbería… Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes, más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
– No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al gallego y le preguntó:
– Y Ud. ¿Quiere aftershave?
– Por supuesto, respondió el gallego. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe a qué huele una casa de putas…
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amojulledai
Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda
lo compró y se las puso al ir a casa.
Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:
-"¿Ves algo diferente en mi?"
Margarita lo miró de arriba abajo dijo:
-"No."
Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las
botas. Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco más alta esta vez :
-"¿Notas algo diferente AHORA?"
Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia:
-"Bernardo, ¿qué hay de diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará
colgando así mañana."
Furioso, Bernardo gritó:
-"Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"
-"No. No tengo idea", respondió ella.
-"ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"
Sin levantar la vista Margarita respondió:
-"Pues deberías haber comprado un sombrero, para que mirase para arriba alguna vez."
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amojulledai
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
En una tormenta la lancha del hermano soltero se hunde en el mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
– Me acabo de enterar. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
– Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La
rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba
más cada vez que la usaba. Además estaba deformada por el centro y no se le podía quitar el olor a
pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Aunque la verdad, es que parte de la culpa ha sido mía, porque se la prestaba a cuatro amigos para que se
divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
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