Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica
que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o
cuál elegir, por ejemplo:
– Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
– Verá doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo y yo todas las mañanas voy a cobrárselo.
Cuando llamo a la puerta de su casa sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón
totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva
hasta su cama donde deja caer su camisón quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a
hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro
grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:
– ¿Dónde está el trilema?
El paciente le dice:
– Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino: Si a
cobrarle el dinero que me debe….., Si a tirarme a su esposa…, O a que me folle el negro…!!!
Luego de una tarde llena de placeres, se hicieron casi las nueve de la noche, y al prender el chisme telefónico, eso estaba lleno de llamadas perdidas de La Negra y mensajes a más no poder.
Pero se me prendió el bombillo…!
Me puse a caminar por el jardín de la secre, y me llené los zapatos de tierra y grama.
Cuando llegué a casita, me dice La Negra, con cara de poquitos amigos:
Se puede saber dónde coño andabas?
Pues estaba con mi secretaria mi amor… en la oficina sucedió lo inevitable, nos acercamos demasiado, la tomé entre mis brazos, nos besamos con locura y fuimos a tener a un hotel, donde esuvimos toda la tarde haciendo cositas ricas…
QUÉ SECRETARIA NI QUE COÑO NOJODAS… ESTABAS OTRA VEZ JUGANDO AL PUTO GOLF DE MIERDAAAA….
Doctor, doctor ¿qué tal ha ido el parto? -Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. -¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico.
Un hombre en la sala de espera de maternidad y dice el doctor: -Han sido quintillizos, dice el hombre orgulloso -¡Es que tengo un cañón!, -a ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta: señor ¿no vio la flecha? y el borracho responde: ni el indio que me la tiró.
El Novio le dice a la novia: -Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: -Ni tu San José,¿venimos a tener sexo o a armar un pesebre?…
Al final me he hecho la vasectomía. -Uff, debió ser una decisión difícil. -Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí? Y ella le responde: -Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película? ¡Misión imposible!
En una pregunta de examen:
¿Diferencia entra una disolución y una solución? -Meter a un político en ácido es una disolución, meterlos a todos es una solución.
Dígame: -¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? -Mi marido me trata como si fuera un perro. -¿La maltrata, le pega? -Noooo, el muy tonto quiere que le sea fiel.
Doctor, soy asmático, ¿es grave?, -No amigo, es esdrújula.
Una amiga le comenta a la otra:
Me casé con un abogado y con un hombre honrado. -¡Oye, eso es bigamia!
Los chistes no son inteligentes, sino utilizados inteligentemente! ;o)
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los güevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a
quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡Espera, hijo mío, vuelve acá!
Etapa 01. Comienza la bebedera leve con pasapalos. (léase tapas?
Etapa 02. Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 03. Exaltación de la amistad y el parentesco:
te quiero como a un hermano(a), se abraza de todo mundo
Antes me caías malísimo, pero ahora…verga! hasta te quiero…
Etapa 04. Fuera inhibiciones.
Comienzas a cantar las canciones de la discoteca y a Bailar solo…
Etapa 05. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
Auto presentación con desconocidas(os).
Llamadas reveladoras a las ex “No puedo dejar de pensar en ti”.
Miradas de odio a quien te robó al novio o novia…
Empiezas a buscar peo y te importa un coño que el tipo sea más grande que tú.
Etapa 06. Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso o mil chistes…
El superdotado: pana, soy lo máximo en la cama, seis polvos en una noche…. El políglota…empieza a hablar spanglish…. insoportableeeeee!!!!!
El trotamundos: ha viajado a todos lados, conoce todos los países, todas las culturas…
El depresivo o el enamorado (abundan!!!!!!!) Cierra los ojos cuando ponen una canción romántica, que ridículo, y si saca a bailar a una tipa le canta desafinado en el oído y se le pega cual chicle, se le guinda y se lo acomoda más que una corbata, le pega la cara sudada y le babea la mejilla……assssssco…..
Etapa 07. Degradación del idioma:
Ya no pronuncias la "R".
Exageras la "S".
Comienzas a tartamudear…
Odias que te ofrezcan quesillo y cualquier dulce.
No puedes escupir a más de 10 centimetros.
Etapa 08. Autosuficiencia moral y económica.
Me importan un sebillo todos, yo tengo todo el billete, yo soy la más bella…
Yo pago! (típico).
Yo manejo (súper típico).
Etapa 09. Transmisión de la culpabilidad.
Es el hielo, algo le pusieron…
Es que no comí bien…
Es que mezclé los licores…
Etapa 10. Repentina pérdida del equilibrio.
Caída libre o resbalones. Mariko!!!! no me empujes!
Los ladrillos están mal puestos.
Estos zapatos me quedan grandes….
Etapa 11. Caída del sistema:
Ando bien….¡¡¡A la verga!!!
Aquí viene la segunda llamada a la ex, para ver si te recoge en su casa porque las ganas de coger aumentan considerablemente…y con esa borrachera no pudiste levantarte ni a la más fea de la fiesta.
“Mi amor, te amo, te extraño, no puedo vivir sin ti….esto me pasa por salir sin ti, bebí, cariño, mi reina, déjame verte un ratico andaaaaaaaa, baja estoy en tu casa”….
Etapa 12. Devolución de los pasapalos:
Vomitadera de la buena.
Etapa 13. Amnesia moral y juramentos posteriores.
¡¡¡Qué ratón más hijueputa!!!
¿Qué soy novia(o) de quién?
¿Qué le armé un peo a quién?
¿Qué me cogí a quién?
¿Que le enseñé el trasero a quién?
¿Qué me vomité donde?
¡¡¡Vergaaaaaa….no me acuerdo ni una mierda, se me borró un sector del discoduro !!!
¿Como llegué a mi casa…?
Etapa 14. Recuento de los daños:
¿Y mi celular?
¿Quién me quemó con un cigarro?
¡¡¡Veeerga desbaraté la camisa!!!
¿Y este coñazo?
¿Dónde puse las llaves?
¿Y mi tarjeta de crédito?
¿Dónde estoy?
¿Quien soy?
¿Quién eres tú?
¡¡¡Perro!¡! ¿Y esta factura?…..¡¡¡coño!!!… ¿Qué rompí?
¡¡¡Qué dolor de cabeza tan hijueputa!!!
Etapa 15. Arrepentimiento….. y la típica…. ¡¡¡¡¡NO BEBO MASSSSSSSS!!!!!!! Y A ESA PERRA NO LE HABLO MASSS… COÑO…!
amojulledai
Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica
que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o
cuál elegir, por ejemplo:
– Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
– Verá doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo y yo todas las mañanas voy a cobrárselo.
Cuando llamo a la puerta de su casa sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón
totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva
hasta su cama donde deja caer su camisón quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a
hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro
grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:
– ¿Dónde está el trilema?
El paciente le dice:
– Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino: Si a
cobrarle el dinero que me debe….., Si a tirarme a su esposa…, O a que me folle el negro…!!!
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Atilaelhunico
Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
– ¿Tu follas a oscuras?….la gallega le contesta:
– A os curas, a os munaguillus, a os obispus, y si me resbala el Cardenal también.
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Atilaelhunico
Ayer sucedió lo inevitable con mi secretaria.
Luego de una tarde llena de placeres, se hicieron casi las nueve de la noche, y al prender el chisme telefónico, eso estaba lleno de llamadas perdidas de La Negra y mensajes a más no poder.
Pero se me prendió el bombillo…!
Me puse a caminar por el jardín de la secre, y me llené los zapatos de tierra y grama.
Cuando llegué a casita, me dice La Negra, con cara de poquitos amigos:
Se puede saber dónde coño andabas?
Pues estaba con mi secretaria mi amor… en la oficina sucedió lo inevitable, nos acercamos demasiado, la tomé entre mis brazos, nos besamos con locura y fuimos a tener a un hotel, donde esuvimos toda la tarde haciendo cositas ricas…
QUÉ SECRETARIA NI QUE COÑO NOJODAS… ESTABAS OTRA VEZ JUGANDO AL PUTO GOLF DE MIERDAAAA….
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antifaz
Z.P……. a …….Mariano:
! No aparecen los brotes
verdes !
Mariano, y encima ya tocamos fondo y ahora ¿ Qué ?
! Coño pués ponte a cavar !
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Isora
Doctor, doctor ¿qué tal ha ido el parto? -Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. -¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico.
Un hombre en la sala de espera de maternidad y dice el doctor: -Han sido quintillizos, dice el hombre orgulloso -¡Es que tengo un cañón!, -a ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta: señor ¿no vio la flecha? y el borracho responde: ni el indio que me la tiró.
El Novio le dice a la novia: -Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: -Ni tu San José,¿venimos a tener sexo o a armar un pesebre?…
Al final me he hecho la vasectomía. -Uff, debió ser una decisión difícil. -Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí? Y ella le responde: -Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película? ¡Misión imposible!
En una pregunta de examen:
¿Diferencia entra una disolución y una solución? -Meter a un político en ácido es una disolución, meterlos a todos es una solución.
Dígame: -¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? -Mi marido me trata como si fuera un perro. -¿La maltrata, le pega? -Noooo, el muy tonto quiere que le sea fiel.
Doctor, soy asmático, ¿es grave?, -No amigo, es esdrújula.
Una amiga le comenta a la otra:
Me casé con un abogado y con un hombre honrado. -¡Oye, eso es bigamia!
Los chistes no son inteligentes, sino utilizados inteligentemente! ;o)
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FrodoBorbon
Cuenta un chiste dificil, isora!
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Isora
Venga! Que vivan los chistes fáciles sobre mujeres, porque si fueran difíciles, jamás podrían salir de un hombre!
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fuentesanta
CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER?
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los güevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a
quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡Espera, hijo mío, vuelve acá!
El Discípulo contesta:
Nooo, Maestro…
… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA !
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Senecadelvinotea
El mejor Chiste, es que no Chiste.
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Atilaelhunico
ETAPAS DE LA TOMADERA, Y NO DE PELO!
Etapa 01. Comienza la bebedera leve con pasapalos. (léase tapas?
Etapa 02. Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 03. Exaltación de la amistad y el parentesco:
te quiero como a un hermano(a), se abraza de todo mundo
Antes me caías malísimo, pero ahora…verga! hasta te quiero…
Etapa 04. Fuera inhibiciones.
Comienzas a cantar las canciones de la discoteca y a Bailar solo…
Etapa 05. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
Auto presentación con desconocidas(os).
Llamadas reveladoras a las ex “No puedo dejar de pensar en ti”.
Miradas de odio a quien te robó al novio o novia…
Empiezas a buscar peo y te importa un coño que el tipo sea más grande que tú.
Etapa 06. Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso o mil chistes…
El superdotado: pana, soy lo máximo en la cama, seis polvos en una noche…. El políglota…empieza a hablar spanglish…. insoportableeeeee!!!!!
El trotamundos: ha viajado a todos lados, conoce todos los países, todas las culturas…
El depresivo o el enamorado (abundan!!!!!!!) Cierra los ojos cuando ponen una canción romántica, que ridículo, y si saca a bailar a una tipa le canta desafinado en el oído y se le pega cual chicle, se le guinda y se lo acomoda más que una corbata, le pega la cara sudada y le babea la mejilla……assssssco…..
Etapa 07. Degradación del idioma:
Ya no pronuncias la "R".
Exageras la "S".
Comienzas a tartamudear…
Odias que te ofrezcan quesillo y cualquier dulce.
No puedes escupir a más de 10 centimetros.
Etapa 08. Autosuficiencia moral y económica.
Me importan un sebillo todos, yo tengo todo el billete, yo soy la más bella…
Yo pago! (típico).
Yo manejo (súper típico).
Etapa 09. Transmisión de la culpabilidad.
Es el hielo, algo le pusieron…
Es que no comí bien…
Es que mezclé los licores…
Etapa 10. Repentina pérdida del equilibrio.
Caída libre o resbalones. Mariko!!!! no me empujes!
Los ladrillos están mal puestos.
Estos zapatos me quedan grandes….
Etapa 11. Caída del sistema:
Ando bien….¡¡¡A la verga!!!
Aquí viene la segunda llamada a la ex, para ver si te recoge en su casa porque las ganas de coger aumentan considerablemente…y con esa borrachera no pudiste levantarte ni a la más fea de la fiesta.
“Mi amor, te amo, te extraño, no puedo vivir sin ti….esto me pasa por salir sin ti, bebí, cariño, mi reina, déjame verte un ratico andaaaaaaaa, baja estoy en tu casa”….
Etapa 12. Devolución de los pasapalos:
Vomitadera de la buena.
Etapa 13. Amnesia moral y juramentos posteriores.
¡¡¡Qué ratón más hijueputa!!!
¿Qué soy novia(o) de quién?
¿Qué le armé un peo a quién?
¿Qué me cogí a quién?
¿Que le enseñé el trasero a quién?
¿Qué me vomité donde?
¡¡¡Vergaaaaaa….no me acuerdo ni una mierda, se me borró un sector del discoduro !!!
¿Como llegué a mi casa…?
Etapa 14. Recuento de los daños:
¿Y mi celular?
¿Quién me quemó con un cigarro?
¡¡¡Veeerga desbaraté la camisa!!!
¿Y este coñazo?
¿Dónde puse las llaves?
¿Y mi tarjeta de crédito?
¿Dónde estoy?
¿Quien soy?
¿Quién eres tú?
¡¡¡Perro!¡! ¿Y esta factura?…..¡¡¡coño!!!… ¿Qué rompí?
¡¡¡Qué dolor de cabeza tan hijueputa!!!
Etapa 15. Arrepentimiento….. y la típica…. ¡¡¡¡¡NO BEBO MASSSSSSSS!!!!!!! Y A ESA PERRA NO LE HABLO MASSS… COÑO…!
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
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