Un gallego sale de copas y en eso le dan ganas de ir al baño a hacer pis.
Mientras está descargando la vejiga entra un negrote como de 1.90 y se para en el meadero que está justo al lado del gallego. El gallego mira de reojo al negro, y al ver que saca su enorme manguera, se asombra y le dice:
Ñooosss moreno, pero que clase de manguera la que te gastas hombreee… Cómo puedo hacer yo para tener una pichota de ese tamaño…?
El negrote le dice: Pues mira gallego, es muy fácil, sólo tienes que amarrarte un ladrillito de un kilo con un naylon en la paloma, te pones un pantalón ancho para que no se te note, y ya verás…
El gallego sigue las instrucciones del negrote al pie de la letra.
Al cabo de una semana se vuelven a encontrar el gallego y el negrote en el mismo bar, y el moreno le pregunta:
Qué fue gallego, cómo te va con el tratamiento?
Y el gallego contesta:
Hombreeee… pues crecer lo que es crecer no ha crecido, pero vamos avanzando hombre, ya por lo menos está del mismo color….
Un gomero emigra a Las Américas y llega a La Sucursal del Cielo, Caracas. Allí lo esperaba su hermano en una pensión, donde ya tenía un tiempito.
El gomero se paraba todos los días en la puerta de la pensión, y miraba pasar una morenota toda sabrosota, pero no encontraba qué decirle, por lo que cuando llegó el hermano en la tarde le preguntó por un piropo bonito para decirle a la morenota cuando pasara al día siguiente.
El hermano le dice: Ñosss… conque te gustó la negra no…? bandido! Pos dile: Adios Mi Crepúsculo…! con eso la derrites.
El gomero pasa toda la noche practicando. Adiós mi crepúsculo-adiós mi crepúsculo-adiós mi crepúsculo…
Por la mañana se para en la puerta de la pensión como era su costumbre y empieza: Adiós mi crepúsculo-adios mi crepúsculo… adios…mi… adios mi… en eso se acerca la morenota y el gomero… adios…adios….mi…..
Un Gomero…se muda a Tenerife
Capital….a un piso de bloques..
y desde el primer día le tocan en
la puerta a distintas horas….
y preguntaban por una tal
Belen,,,,,,
Cansado de pasar la noche
del sofá a la puerta y de explicar
qué Belen ! Ya no vivia en el piso
al otro día decide porner un
letrero en su puerta ,,explicando
la "Ausencia de Belen "….cuando
sé disponia a poner al cartel en
su puerta…bajaba un vecino y el
inocente " Gomero " le pregunta
! Sr. ¿ Belen como se pone con
Uve (V ) o´con Be (B ) ?
el supuesto vecino ,le dijo : qué no sabía ……………………
como se escribia pero qué con
el, sé ponia de lado,de espalda y
boca arriba……..
Por nada Ilustrisimo Galva! A ver si llegamos a los setecientos CHISTES…
Unos locos estaban disfrutando de un día de piscina de lo más felices. En eso un loco que no sabe nadar se tira un clavado y comienza a ahogarse. Otro loco se tira al agua y lo rescata.
El vigilante le comunica la novedad al director del manicomio y al día siguiente manda llamar al loco héroe:
Buenos dias! Le informo que una persona con su arrojo y la capacidad de discernir un momento tan difícil de peligro y salvar la vida de un compañero nos demuestra que usted se ha curado, por lo que será dado de alta. Estamos absolutamente convencidos que usted será una persona muy útil a la sociedad. Pero le tengo una mala noticia… El compañero al que usted tan valientemente salvó la vida, decidio quitarsela, fue encontrado ahorcado en su habitacion…
Ah nooo… -contesta el loco- no se ahorco nada… Fui yo que lo colgue pa que se secara…
Doña Manolita, una puta retirada pero con dinero, invierte parte de sus ahorros en montar un Puticlub. Compra una casona y contrata a las niñas, vamos las putas. Una de las niñas tenía un lorito que era la alegría de la casa. Todo iba muy bien en el negocio, aumentaban los clientes y las arcas de doña Manolita.
Solo tenían un problema; frente a la casona ubicada en una zona retirada de la ciudad había un convento de monjas Dominicas que tenían al alcalde hasta el moño de quejas y reclamaciones por las nuevas vecinas. Por fin consiguen con la ayuda del Sr. obispo una orden judicial de desalojo y las niñas tuvieron que irse. No sabiendo que hacer con el lorito, llamaron al convento desconociendo que eran las culpables y les dijeron a las monjas si lo querían por que no tenían donde dejarlo. Las monjas se apenaron y aceptaron el regalo. El loro pasa a ser inmediatamente la alegría y el centro de atención del convento. Al domingo siguiente D. José cura párroco del municipio pasó como de costumbre a las ocho de la tarde a dar la misa a las monjitas en el convento. En la sala de oración tomaba un cafecito con pastas y una mistela antes del oficio. El loro que estaba a un lado de la sala comiendo pipas, lo ve, lo mira, y le dice:
CASA NUEVA, NIÑAS NUEVAS, BUENAS TARDES D. JOSÉ
(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
– ¿Cual ha sido su misión en la tierra? – Solo rezar y rezar.
– Para ti la llave de la eternidad; Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
– ¿Qué hizo en la tierra? – Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
– Pa ti la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le dice:
– ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? – Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. – Bueno, pues a ti te voy a dar la llave de mi habitación.
Atilaelhunico
Un gallego sale de copas y en eso le dan ganas de ir al baño a hacer pis.
Mientras está descargando la vejiga entra un negrote como de 1.90 y se para en el meadero que está justo al lado del gallego. El gallego mira de reojo al negro, y al ver que saca su enorme manguera, se asombra y le dice:
Ñooosss moreno, pero que clase de manguera la que te gastas hombreee… Cómo puedo hacer yo para tener una pichota de ese tamaño…?
El negrote le dice: Pues mira gallego, es muy fácil, sólo tienes que amarrarte un ladrillito de un kilo con un naylon en la paloma, te pones un pantalón ancho para que no se te note, y ya verás…
El gallego sigue las instrucciones del negrote al pie de la letra.
Al cabo de una semana se vuelven a encontrar el gallego y el negrote en el mismo bar, y el moreno le pregunta:
Qué fue gallego, cómo te va con el tratamiento?
Y el gallego contesta:
Hombreeee… pues crecer lo que es crecer no ha crecido, pero vamos avanzando hombre, ya por lo menos está del mismo color….
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Atilaelhunico
Un gomero emigra a Las Américas y llega a La Sucursal del Cielo, Caracas. Allí lo esperaba su hermano en una pensión, donde ya tenía un tiempito.
El gomero se paraba todos los días en la puerta de la pensión, y miraba pasar una morenota toda sabrosota, pero no encontraba qué decirle, por lo que cuando llegó el hermano en la tarde le preguntó por un piropo bonito para decirle a la morenota cuando pasara al día siguiente.
El hermano le dice: Ñosss… conque te gustó la negra no…? bandido! Pos dile: Adios Mi Crepúsculo…! con eso la derrites.
El gomero pasa toda la noche practicando. Adiós mi crepúsculo-adiós mi crepúsculo-adiós mi crepúsculo…
Por la mañana se para en la puerta de la pensión como era su costumbre y empieza: Adiós mi crepúsculo-adios mi crepúsculo… adios…mi… adios mi… en eso se acerca la morenota y el gomero… adios…adios….mi…..
Cuando pasa la morena frente a él le dice:
Pos adiós mi crespaculoooo…!
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antifaz
Un Gomero…se muda a Tenerife
Capital….a un piso de bloques..
y desde el primer día le tocan en
la puerta a distintas horas….
y preguntaban por una tal
Belen,,,,,,
Cansado de pasar la noche
del sofá a la puerta y de explicar
qué Belen ! Ya no vivia en el piso
al otro día decide porner un
letrero en su puerta ,,explicando
la "Ausencia de Belen "….cuando
sé disponia a poner al cartel en
su puerta…bajaba un vecino y el
inocente " Gomero " le pregunta
! Sr. ¿ Belen como se pone con
Uve (V ) o´con Be (B ) ?
el supuesto vecino ,le dijo : qué no sabía ……………………
como se escribia pero qué con
el, sé ponia de lado,de espalda y
boca arriba……..
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antifaz
¿En qué se parece una Calculadora
a una toalla…..?
a) pués con la primera
Seca-lcula
b) con la segunda
seca el culo……
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Atilaelhunico
Por nada Ilustrisimo Galva! A ver si llegamos a los setecientos CHISTES…
Unos locos estaban disfrutando de un día de piscina de lo más felices. En eso un loco que no sabe nadar se tira un clavado y comienza a ahogarse. Otro loco se tira al agua y lo rescata.
El vigilante le comunica la novedad al director del manicomio y al día siguiente manda llamar al loco héroe:
Buenos dias! Le informo que una persona con su arrojo y la capacidad de discernir un momento tan difícil de peligro y salvar la vida de un compañero nos demuestra que usted se ha curado, por lo que será dado de alta. Estamos absolutamente convencidos que usted será una persona muy útil a la sociedad. Pero le tengo una mala noticia… El compañero al que usted tan valientemente salvó la vida, decidio quitarsela, fue encontrado ahorcado en su habitacion…
Ah nooo… -contesta el loco- no se ahorco nada… Fui yo que lo colgue pa que se secara…
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Biker
Doña Manolita, una puta retirada pero con dinero, invierte parte de sus ahorros en montar un Puticlub. Compra una casona y contrata a las niñas, vamos las putas. Una de las niñas tenía un lorito que era la alegría de la casa. Todo iba muy bien en el negocio, aumentaban los clientes y las arcas de doña Manolita.
Solo tenían un problema; frente a la casona ubicada en una zona retirada de la ciudad había un convento de monjas Dominicas que tenían al alcalde hasta el moño de quejas y reclamaciones por las nuevas vecinas. Por fin consiguen con la ayuda del Sr. obispo una orden judicial de desalojo y las niñas tuvieron que irse. No sabiendo que hacer con el lorito, llamaron al convento desconociendo que eran las culpables y les dijeron a las monjas si lo querían por que no tenían donde dejarlo. Las monjas se apenaron y aceptaron el regalo. El loro pasa a ser inmediatamente la alegría y el centro de atención del convento. Al domingo siguiente D. José cura párroco del municipio pasó como de costumbre a las ocho de la tarde a dar la misa a las monjitas en el convento. En la sala de oración tomaba un cafecito con pastas y una mistela antes del oficio. El loro que estaba a un lado de la sala comiendo pipas, lo ve, lo mira, y le dice:
CASA NUEVA, NIÑAS NUEVAS, BUENAS TARDES D. JOSÉ
(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)
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Isora
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
– ¿Cual ha sido su misión en la tierra? – Solo rezar y rezar.
– Para ti la llave de la eternidad; Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
– ¿Qué hizo en la tierra? – Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
– Pa ti la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le dice:
– ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? – Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. – Bueno, pues a ti te voy a dar la llave de mi habitación.
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amor
¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?:
-Su personalidad
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antifaz
Se ve venir en un prado, entre
unas matas un " Elefante" y seguida
mente " tres Jirafas " ………
¿Titulo de la Pelicula ?
"Los varones de la Casa Real "
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GALVA
El mejor hilo de la historia de este medio,sin duda..
Gracias Atila por todo…
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